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Rapidinhas

Posted on: 20/07/2009


1. NO GINECOLOGISTA

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

– O que houve com ela, doutor?

– Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

– Azul, doutor ?

– Não, todo mordido.

2. NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES

Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:

– Quer uma torta, amigo?

– Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO

– Sexo?

– 3 vezes por semana.

– Não… eu quero dizer masculino ou feminino.

– Não importa.

4. NO CELEIRO

Diz a ovelha para o carneiro:

– Tens tão pouca lã…

– Tá, mas viemos para aqui trepar ou fazer tricô ???

5. NO UROLOGISTA

Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:

– Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!

– Pois bem, dispa-se. Vamos começar agora mesmo pelos chifres…

6. NA BALADA

Um cara chega para uma mulher e diz:

– Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta: – Como é uma transa mágica?

Ele diz: -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

7. NA FESTA

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha…

– Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia… você tem sorte por não latir.

8. NO PLANTÃO MÉDICO

O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

– Nome?

– Juvenal dos Santos!

– Idade?

– 32 anos.

– O senhor bebe?

– Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

9. NA BOLSA

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: – Será que minha filha está bebendo? A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: – Será que minha filha está fumando? E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: – Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

10. NO LAR PARA IDOSOS

Dois velhinhos conversando:

– Você prefere sexo ou Natal?

– Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

11. NO FIM

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: – A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: – Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã… você não!

12. NA PESCARIA

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta: – Minha filha, que houve? – Foi um marimbondo, mamãe… – Ele te picou ? – Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.

13. NO PARQUE

Dois rapazes gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo parque. Um deles pergunta: – Onde conseguistes essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: – Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando encontrei uma guria da classe com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: – ‘Vem, e pegues o que quiseres’. O outro: – Bah, escolhestes bem. Provavelmente a roupa não te servirias.

14. NO GERIATRA

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: – E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? – É muito bom. – Sua família gostou? – Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes

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