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Enigmas da Tv Brasileira

Posted on: 22/07/2009


televisao
Quem escreve as chamadas da Sessão da Tarde?
Não importa o filme. Não importa a temática. Não importa o público alvo. As chamadas de filmes nos canais de tv aberta – especialmente as da TV Globo – seguem um padrão incompreensível à freqüência de um cérebro humano normal. “Uma turminha muito atrapalhada apronta de montão e vai curtir a valer nessa comédia que é o bicho”? – de que planeta você vem, cara pálida? O autor de pérolas como essa é uma incógnita. Podemos estar falando de um programa de computador gerador de vinhetas, de um velhinho serelepe de suspensórios ou mesmo de um chimpanzé adestrado. A verdade é uma só: alguém (ou algo) recebe pra fazer isso. Tanta gente talentosa passando fome, tanto futuro-publicitário precisando de estágio, e a Globo dando dinheiro pra esses redatores do barulho…

Celso Portiolli é o filho bastardo do Sílvio Santos?
Ah, vai dizer que você nunca notou isso? Os sinais são claros: a voz, os trejeitos, os jargões… Ou isso foi herdado geneticamente, ou adquirido depois de muitos anos de aprendizado mestre-discípulo, bem no estilo Yoda-Luke. Claro que o charmoso Celso Portiolli jamais chegará aos pés do mestre Sílvio Santos, mas um olhar mais voltado a descobertas de teorias da conspiração consegue facilmente perceber que ele só está esperando a morte de seu pai ilegítimo para conseguir o reinado do honorável Sistema Brasileiro de Televisão. Para os nerds de plantão tem até uma animação obscura na Internet que prova esse grau de hereditariedade de Portiolli e o Sílvio. E eu sei, “charmoso” foi trash =D.

Qual é a lógica da programação do SBT?
Essa aí nem perguntando para o próprio seu Sílvio Santos em pessoa, meu rapaz. Nunca espere saber a que horas passa aquele seu programa preferido no SBT, porque você jamais descobrirá. Quando você, sagaz, finalmente consegue descobrir que horas que ele começa, no dia seguinte ele resolve começar duas horas e quinze minutos antes. Mas deve haver uma lógica, nós é que somos muito burros. Certamente é algo relacionado… às estrelas. Bom, contanto que não tirem Chaves da grade, tá tudo certo. –‘

O que é o Gugu?
Um espião internacional? Um enviado do futuro? Um ciborgue assexuado? Uma sonda extraterrestre? Um vilão de quadrinhos perdido no nosso Universo (isso talvez explique os Supermans aprisionados em enormes taças sendo torturados como animadores de palco em seus programas)? Um cara sem carisma que consegue vender milhões de produtos para crianças indefesas? Não, sério. O que é o Gugu?

Quando acabará Malhação?
Enquanto existirem adolescentes bonitos e moralistas que freqüentam escolas usando roupas muito bem arrumadas, enquanto existirem jovens que em vez de saírem da escola para o bar vão para a lanchonete tomar suco em copos coloridos, enquanto existirem escolas cujos temas das aulas variam semanalmente conforme o acontecimento pessoal de um dos alunos, enquanto jovens de 17 anos parecerem estranhamente ter mais que 21, enquanto os estudantes sempre estiverem atentos às aulas, Malhação não acabará. Peraí… então como ela ainda não acabou? O.o

Como A Praça é Nossa continua no ar?
A resposta a essa pergunta pode fazer você entrar em depressão. O fato é que a coisa é ruim. Não é o “Raul Gil ruim” nem o “filmes do Didi ruim”. É simplesmente RUIM, sem desculpa alguma. Atores sem talento, roteiristas sem talento – provavelmente primos dos chimpanzés adestrados da Rede Globo – e uma platéia bizarra que ri escandalosamente de qualquer trocadilho. Provavelmente deve ser obrigada a fazer isso por um carrasco no fundo do estúdio (do tipo “Ria, e você ganha sardinhas. Não ria e… você está vendo esse chicote na minha mão?”). Não que um Flying Circus brasileiro fosse fazer sucesso, mas pelo menos ter o trabalho de renovar as piadas já seria alguma coisa interessante. Mas aí é que mora o perigo: ela continua no ar porque tem audiência, provavelmente. Por favor, alguém me aponte os culpados que eu cuidarei deles pessoalmente (não, meus avôs, não! Ó_Ò).

É Cid Moreira um Sith Lord?
Acho que não sou a única criatura que teve/tem medo de três coisas estranhíssimas que já tiveram na rede Globo: a música tema do Globo Repórter – que mais parece vir de um filme de extraterrestre dos anos 70 -, uma das aberturas antigas do Fantástico com moças saindo da água – ou de algo semelhante -, e, finalmente, o Cid Moreira. Combinando esses dois últimos itens juntos, então, ferrou. Medo na certa. Não é nada pessoal, não. Mas a voz dele e aquele jeitão de “não olhe agora mas estou carregando um sabre de luz vermelho” não são exatamente normais. Senão, vejamos: ele narra a Bíblia com aquela voz sinistra. E estranhamente o atual papa lembra bastante um tal de Palpatine. Pegou, pegou? Ahá!

Retirado da comunidade do orkut ”Mistérios da humanidade”

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